Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!
***
Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?
***
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Рамы сидят на диване, напротив – Риха на табуретке. Пауль:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

***
Идут Тилль с Рихардом после гулянки.Подходят к дому Риха.Вдруг Тилль останавливается:
-Тсс!..Ты видишь?Какой-то воришка пробирается в твой дом через окно...Изловим?
-Не трогай!Щас что будет!Моя супруга подумает,что это я, и так ему врежет...
Редактировать
*********
"Раммштайн" репетируют. Открывается дверь, входит Пауль и ставит бутылку водки на колонку. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!!!!!!
- Нет, на пьянку с гитарой.
**********
В семье Ландерсов ( в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
**********
Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
– Промахнулся.
*************
После репетиции Шаня Паулю:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
************
История из молодости Тиля (когда он панковал) Сидят Тиль с другом. Друг на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
-Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
*************
«Раммштайн» пришли записывать на студию новый альбом. Но вот незадача! Чем больше играют, тем хуже получается. Руки трясутся, пальцы не гнутся. Перегуляли малость, переотдыхали. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит Раммам:
- Слушайте, парни! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но вы хоть гамму-то сыграть можете?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграйте, а я потом нарежу!
**************
Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
**************
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Берлине пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом «Раммштайн». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Берлин давно купленные кассеты и диски с этим альбомом.
***************
Во время Buck Dich:
- Между нами все кончено! – сказала одна ягодица Флэйка другой.
***************
Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Раммштайн».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!
**************
Из нью-йоркской криминальной хроники:
« Вчера в дом Рихарда Круспе и Карен Бернштайн забрались злоумышленники. Украдена пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Карен Бернштайн ничего не пропало»
***********
Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Моцарта.
- А что будет, если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "The Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет, если прокрутить назад «Раммштайн»?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.
**************
С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?
********
Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тилю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
*********
Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит. Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
*******
Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль и Кристоф, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль Кристофу в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?
***********
Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!
***********
Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы). Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай, сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...
********
- Знаете, Rammstein к нам все-таки не приедут.
- Почему?
- А у них уважительная причина!
- Какая?
- Им в лом...
********
Народная мудрость: Если в твой город наконец-то приезжает твоя любимая группа Раммштайн, а у тебя полно работы и ты не можешь разорваться. Выход один: иди на концерт любимой группы и там тебя разорвёт Раммштайн!
**********
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Раммштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
*********
Концерт Раммов. Мысли участников.
Тилль: "О, я такой крутой, я так пою, все в восторге, все девки - мои..."
Рих: "О, я такой красивый, я так играю, все млеют, все девки - мои.."
Шнайдер:"О, я такой клёвый, я так барабаню, все аж кипятком ссут, все девки - мои.."
Олли: "Сорль-Ре-До-Ми-Ре...."
********
Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».
*********
У Тиля спросили:
- О чём ты гадаешь на ромашке?
В глазах Тилля мелькнуло удивление и он ответил:
- Я не гадаю. Я выдираю у неё лепестки...
***********
Психоаналитик: Герр Линдеманн, вы страдаете половыми извращениями?
Тилль: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
********
Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…
*******
Женился Пауль не женщине. Та, рассказывает подруге:
-- Ты представляешь! Что бы мы не делали, он все время повторяет: А Тилль бы сделал так то!
-- А ты купи себе сексуальное круживное черное белье и посмотри что он скажет.
Жена Пауля так и сделала. На следующий день она предстала перед Паулем в черном белье, тот опешив:
-- Что! С Тиллем что-то случилось? !
*********
Тилль приходит в бассейн поплавать, к нему подходит владелец бассейна и вежливо говорит:
-- Извините, но мы вынужденны вас больше не пускать в наш бассейн.
-- Это еще почему?
-- Вы, извинити за выражение, ссыте в него.
-- Ну и что? Все ссут.
-- Возможно, но они ведь не с вышки.
*********
Кира спашивает у Рихарда:
Кира: Пап, а кто такие трансвиститы?
Рих: Не знаю доча, лучше помоги лифчик застегнуть...
*********
Раммштайн на коконцерте зажигает почему -то без Шная.
Вдруг из зала кто-ты выкрикивает .Фу ,где ваш барабанщик? Без него вы оцтой полный .Тилль останавливает концерт и говорит в микрофон:"Можешь не стараться Шнай ,мы тебя обратно в группу не возьмём!"
********
Если бы Тилль не умел выговаривать букву 'Рэ' Не было бы никакого Раммштайна !
********
Отец спрашивает сына.
-Сынок, а что это у тебя там играет?
-Ты что пап, это же РАММШТАЙН.
-Дааа, жестокую однако музыку твой еврей пишет!
********
Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
*******
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Тилль, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки…
*******
Приходит Флейк к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?
*******
На концерте Раммштайн:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
********
Заходит Пауль в гримёрку. И видит – на столе сидит Флаке с бомбой – НАСТОЯЩЕЙ! – на груди, на бомбе – счётчик, проводки и всё такое…Рядом с Флаке стоят Олли и Шнайдер и спокойно так рассуждают:
- Так всё-таки красный или синий?
- Наверное, синий.
- Ты уверен?
- Не очень.
- Так, может, красный?
Не выдержав, Пауль заорал:
- Да что вы канителитесь!!! Решайте скорее!!! ОНА ЖЕ ВЗОРВЁТСЯ!!!!
Олли поворачивается к нему и спокойно говорит:
- Спокуха. У Тилля ещё есть.
*******
Идет Тилль ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
********
Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...
*******
- Как здоровье, Якоб? – с улыбкой спросил Тилль.
- Не дождёшься.
*******
- Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...
*******
Тилль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
*******
-Тилль!! Что у тебя с губой??
-Оса села..
-И что ТАК укусила?
-Нет..., Пауль ее веслом убил...
******
Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…
*******
Приходит Пауль к врачу, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член.
Врач (участливо): - Жалуетесь?
Пауль (зло): - Нет, хвастаюсь!
*******
-Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
-Без конца..я бы не смеялся..
*******
Приезжает Шнайдер в японию, его знакомят с девушкой.
- Сука Сима
- Кобель Кристоф
********
Пьяный Тилль спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.
*****
- Тилль, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
******
Приходит Тилль в ресторан и заказывает:
- водки на тыщу евро и чёрной икры на столько же!
напился значит и уронил физиономию в тарелку. приходит Флэйк и заказывает:
-мне, пожалуйста, суп с креветками, вот этого французского вина и курочку жаренную с маслицем в гузке.
официант:
-где, простите?
-ну в гузке..
-??
-в заднице, короче!
Тилль поднимает из тарелки голову:
-и мне масла в задницу на тыщу евро!
*******
Страшная сказка:
В черном- черном городе, на черной-черной улице, на черной-черной сцене стоят 6 черных-черных музыкантов...к ним подходит черный-черный продюсер и говорит: - Мда, Раммштайн, вы сегодня явно перестарались с пиротехникой.
*****
Рих сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, что у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер!
******
Приходит дьявол к богу и говорит:
- Срочно забери Тилля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка!
- А в чём дело?
- Ты представляешь – он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!".
- Что-то ещё? – интересуется Бог.
- Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.
*******
Тилль:
- Heirate mich! Hei-hei-hei! Heirate mich! Hei-hei-hei! Heirate mich!
Рихард:
- Ну ладно, так и быть, уговорил!
*******
Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.

одна сплошная рррамштайня

Приезжают Раммы в Лас-Вегас.
Рихард:
- Ну что, парни, где играть будем?
Пауль, злобно щурясь:
- Да забудь ты хоть на минуту о своей гитаре!
Рихард:
- Пауль, я о рулетке!
-------------------------------------------
Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского
преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад «Раммштайн»?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя
самого
----------------------------------------------------------